出産予定日クリスマスイブ🎄

午前2時半

陣痛が強くなって

移動するのもしんどいくらいになった😖

産院に電話して

もうしんどいです😭

と伝え、入院することになった。

旦那さんが車を出してくれて

それを待つ間

髪を振り乱し

マスクでメガネを曇らせ

道路にしゃがみこむ

不審者。

とにかく陣痛の波が来るのがしんどくて。

世の中のお母さんすごい🤱って何度も思ったわ。

陣痛が来たらとにかく呼吸

吐いて吐いて腹式呼吸

リラーックス…

できません❗️泣

吐く息も力んでます。

フーーーッ‼️

そんなこんなで産院について

子宮口を確認するもまだ0.5。

モニターで陣痛の間隔と赤ちゃんの心拍を確認

横になった状態での陣痛が耐え難い❗️

朝7時頃

看護師さんや先生から、

「今の段階ではいつになるかわからないから一回帰ってもいいかもよ。家に帰ることでリラックスしてお産が進むこともあるし、動くことが刺激になったりもするから」

って言われたけど、もう行ったり来たりがね😰

ここにいた方が安心なので居ます！

そう伝えました。

陣痛の波が嫌すぎる。

息もできなくなるくらい。

でもとにかく息を吐く。

力が入ると赤ちゃんが苦しくなるから。

それだけを言い聞かせて。

もう嫌だ。

早く産みたい。

モニターつけてる時の陣痛がもう地獄。

動くとズレて数値が取れないと言われるけど

動かずに耐えるの無理❗️

腰をさすると少し楽😭

横になるのがもう無理で

座った状態でモニターをつけてもらった。

でもやっぱ動いてしまった😭

助産師さんたちに

どうしたら楽になりますか⁉️

て何度も訊いていた笑

産んだら陣痛はなくなるって聞いて

そこから早く産みたい早く産みたい

早くこの陣痛から解放されたい

もう嫌だ😭

そんな思考になっていた。

おかしい。

痛くなかった出産エピソードをたくさん読んで

大丈夫だ〜🥰て思って

心穏やかな心地よい出産をするはずだったのに

こんなに痛いとは😭

23時頃やっと分娩室に。

ここまで来るともう終わりが見えてきた

最後の一踏ん張り

赤ちゃんも頑張っている

赤ちゃんいっしょに頑張ろう

あと少しで会えるよ

頑張ろうね

心の中で話しかける

でも

ホントに産まれるんだろうか❓

まだそんなこと思ってる自分もいた

予定日から日付が変わりそう。

明日の🎄クリスマス生まれになるかもな。

時計とにらめっこ

私の前に2人分娩の人がいて

なかなか助産師さんも先生も来ない。

その間陣痛に耐える耐える

リラックス❓

できやしませんよ😢

リラックスグッズなんて

病室にぜーんぶ置いてきた❗️

分娩室に持ってきたとしても

もうどうでもよかった笑笑

おやつもたくさん持ってきてたけど

食べる気になんかなりゃしない

日付が変わりそうな時に

やっと助産師さんが来てくれた

早く産ませてください

早く早く

いきませてくだせー🙏🏻

陣痛の間隔が開いてきている。

最後の最後に促進剤を使うことになった。

使ってくだせー

おねげーします

いきんでいいなら使いましょう❗️

そしていきみが始まったのである。

陣痛しんどい

朝から陣痛アプリで記録していく。

9時くらいには10分間隔に。

これって産院に連絡した方がいい間隔だ❗️

とりあえず下半身を洗った。

12時前にまた産院に電話🤙

そしたら前駆陣痛だって。
まだ不規則な部分もあるので

もう少し様子見ましょう

って言われたけど

さっきより痛くなって来た🤩
あと眠気もすごくって

寝ながら陣痛で起きて時間チェック😎

10分間隔になったと思ったら

また間隔が開いて…

でも痛いぞ❗️

痛いと息を止めてしまう❗️

でも息を止めると赤ちゃんが

苦しくなってしまうから

呼吸だけは止める事なくし続けよう🤲🏻👶🏻

その気持ちだけで呼吸したんだ😭

夜10時くらいに産院に電話😭

私「結構痛いです、間隔も7分くらいです❗️」

産「声の感じだとまだ大丈夫そうだからもう少し様子見ましょう☺️」

私「0時前に入院したら入院費は1日分発生するんですか？」

そこも気になったのである。

院長先生に聞かないとわからないと。

痛みが引いた時に電話してるから

そりゃ大丈夫そうな声さね❗️

と思いながらしばらく様子を見ることに。

でももう呼吸が乱れそうになるくらい痛い！

寝ようとしても痛みで目が覚めて

寝られやしない😭

陣痛来た

あれから夜中何度か起きて

その度にナプキンを替えた。

鮮血は茶色っぽい色に変わり

量も少なくなったかな❓

朝から念の為、産院に電話🤙

会陰マッサージ後の出血でもあったから、

内診出血のような感じで

マッサージのせいではないか❓

確認したくて。

そしたら

おしるしですね😊だって！

いよいよかぁ〜〜っ🌈

朝から何となく下腹部がキリキリ。

これは前駆陣痛か❓

それとも大便か❓

とりあえず陣痛アプリに記録していく。

キリキリズキズキが

不規則だけど続いている。

あぁ、これは陣痛だ❗️

もうすぐ赤ちゃんに会えるんだ

赤ちゃんが産まれるんだ

そんなことを考えるんだけど

だけどまだ他人事のような変な気持ち。

ホントにあの穴から出てくるの❓

私の赤ちゃん❓

まだどこか現実味がない。

この段階で母性に溢れていない私は

変なのだろうか。

いろんな事が頭を駆け巡りながら

思考があちこちに散らかりながら

また分娩の流れを読み返しつつ

痛くなかった出産の人たちの

ブログや体験談を読みふけっていた👀👶🏻

会陰マッサージもちゃんとやってきたし

安産でつるんと産めそうだ。

そんな気持ちになっていた💓

いよいよかな👶🏻💓

おしるしが来ました❗️

21時くらいにナプキンに茶色い点がチョンと。

これはいよいよ近いかもしれない❗️と思い

お風呂に入っておこうと

お風呂へ。。。

大好きなデュランスのオリーブのボディソープで体を洗いました💓

この香りクセになる❣️

すっごく好き🥰

とっても癒される〜🥰

36週に入ってから毎日やっていた

会陰マッサージもいよいよ終わりかぁ。

なんて考えながら

ちょっと寂しいような

ホッとするような…

会陰マッサージを真面目にやったのは

アソコが裂けるのを最小限にとどめたい

という恐れからだ。👀

もう寝る時も起き上がるのもしんどいくらい

お腹も大きくなった❗️

赤ちゃんに会えるのももうすぐだ〜❗️👶🏻💓

お風呂から上がって23時頃

ナプキンに結構な量の鮮血が🤗

これはもうおしるしに違いない❣️

念のために産院からもらっている資料に目を通し、分娩の流れを見直した🌈👀💓💓

しかしまだ自分が出産するという実感が湧かない不思議な気持ち❣️

本当に産まれるんだろうか。

そんなことを思いながら床に着く。

大丈夫、落ち着いている。

このまま陣痛が来るのを待とう。🤩

ドキドキ💓

宇宙の祝福

5月8日、婦人科に行った。

6.5mmの赤ちゃんが私のお腹の中で

心臓をプクプク動かしていた。

規則正しく来ていた生理が来ず

妊娠検査薬で陽性反応が出ていたから

妊娠していることはわかっていた。

ずっと待ち望んだ赤ちゃん。

でも母親になるなんて信じられなかったのと

母親になることがどこかで怖かったのと

想像できなかったこともあり

検査薬で目に見える形で反応が出た時

なんとも言えない不思議な感情だった。

やっと来てくれた！と嬉しい気持ち

わかっちゃいたけどホントに⁈という驚きと

ああやっぱり(^^)という冷静な感情と

もっと、涙が溢れ出して止まらなくなる

そんな反応を想像してたから

ちょっと冷静な自分にびっくりだった。

でもきっと、もうお母さんになることはわかっていたんだ。

覚悟とかそんな重たいものじゃなくて

いろんなものが外れて軽くなって

準備ができたタイミングだったんだ。

病院からの帰り道に

見上げた空に

何本もの飛行機雲と

太陽の周りに丸い虹が🌈光を放っていた。

まるで神様から祝福されているように🌈

忘れられない瞬間だった。

出産予定日は12月24日

クリスマスイブ🎄

聖なる日

神様からの授かりもの

もうわたしには子供はできないんじゃないかと思っていた。

母親にならないんじゃないかと思っていた。

潜在意識で母親になるのが怖いと思っているのではないか、だから子供を授かることはないんじゃないかって。

そんなわたしが

妊娠した。

毎月ほぼ28日周期で来る生理が来なかった。

3月19日だったから4月16.17くらいには来ると思ってたら来ない。

19日になっても来ない。

過ぎても来ない。

もしや❗️

ドキドキした💓

そうでありますようにと願った❗️

妊娠検査薬、今は精度が高いから

早目にやってもいいんだろうけど

私は1週間待った❗️

4月26日

ドキドキしながらトイレに入って確認した。

陽性‼️😭

あの時のあの不思議な感覚は忘れない。

自分の願いを叶えてあげる

最近四柱推命に興味を持ち始めた。

エイブラハムなどの本もたくさん買った。

日々の実践が大事なのに

次から次へと

知識を得ようとする。

結果自分の気持ちを聞いてないんじゃないか。

自分をまた疎かにしてるんじゃないか。

気持ちを掘り下げたり

追求したりするの苦手で

いつもやめてしまう。

そんな傾向があるなぁ。

なんて思いながら

またまたそんな自分に

ジャッジメントしようとしてる自分に

気がついた。

またやらなきゃって義務化しようとしてた。

でも、よくよく思い返せば

興味を持ったワクワクに従って

本を買ったり

四柱推命を知ろうとしたりしたことって

結局は自分の感覚や願いを

叶えてあげてることだから

いいんじゃん！

て思った。

出先から帰る途中

本屋に寄りたかったことを思い出して

帰路についてはいたものの

また引き返して本屋に行った。

自分願いを叶えてあげた。

買わなかったけど

満足した。

夜、チョコパイを食べたくなって

近くのお店に行った。

でも、そこまで食べたいかなぁ。。

ていう気持ちもあった。

でも、行きたいって気持ちに従って行ったら

売り切れてて目的のものはなかったけど

なんかとても満足した。

こういうことの積み重ねなんだなぁ。

最近ゲームをよくする。

いつもなら

また無駄な時間を過ごしてしまっている。

とか

そろそろやめなきゃいけないけど

まだやりたい。でも…

なんて、ちょっと罪悪感みたいなのを

抱きながらやってたけど

ここ3日くらいは

ゲームしまくってやるー

ってただただ楽しくやってたら

それでよかった！

日々の小さな感情の揺れ動きを

これからも見てあげよう。

外ばかりに向けてきた目を

自分のために向けてあげよう。

そう改めて誓った。